Маленькая блядь - любвеобильна, легко заводится, не отстает. Использовать в комплекте с электрошоком и ошейником. Если температура Вашего тела - ниже 36.6 градусов - начинает разлагаться.
Поезд, машина, велосипед, каток.
1) Поезд.
И так, представьте себя Анной К. или на худой конец моральным уродом.
Думайте, как Вам тяжело живется, все суки, никто Вас не обнимает, не пожалеет (главное, не вспоминайте, что Вы сами не имеет привычки никого жалеть и сочувствовать кому бы то ни было), что Бил Клинтон круче, Ваш попугай умеет читать грамотнее чем Вы и что все Вас ненавидят. Ну просто невозможно смотреть на такого урода без солнцезащитных очков, иначе глаза из орбит повыскакивают. Припомните все отрицательные моменты в Вашей жизни (если их мало, то придумайте новые) и не забудьте написать завещание.
А теперь, представьте что Вы ныряете (только смотрите, что бы поезд уже к Вам подкатывал на всех парах. Не следует становиться там, где останавливается 1 вагон, иначе отделаетесь только оторваной либо зажатой ногой, головой, рукой...ну голову мы опустим.... Лучше всего пройдите парочку километров, перед смертью как раз сбросите кило-два). Вот оно!!! Вот!!! Да не за Вами, впереди! Да...смело кидайтесь под колеса, все еще удерживаясь за глюк ныряния.
2) Машина.
Ну чего долго думать?
Глюк прост как дважды два - Вы - не прирожденный Мишка Шумахер и за это стоит умереть.
Идем на трассу, становимся якобы незаметной тенью, но в самый неподходящий момент быстренько выскакиваем из своего укрытия и бросаемся под колеса.
3) Велосипед.
Если Вы не уговорите знакомого велосипеддиста (или врага, но тоже велосипедиста) взять в руки топор (бензопила тоже подойдет, так же меч или Калашников) и снести Вам голову по дороге, то Ваши попытки умереть под колесами велосипеда на вряд ли увенчаются успехом.
1) Поезд.
И так, представьте себя Анной К. или на худой конец моральным уродом.
Думайте, как Вам тяжело живется, все суки, никто Вас не обнимает, не пожалеет (главное, не вспоминайте, что Вы сами не имеет привычки никого жалеть и сочувствовать кому бы то ни было), что Бил Клинтон круче, Ваш попугай умеет читать грамотнее чем Вы и что все Вас ненавидят. Ну просто невозможно смотреть на такого урода без солнцезащитных очков, иначе глаза из орбит повыскакивают. Припомните все отрицательные моменты в Вашей жизни (если их мало, то придумайте новые) и не забудьте написать завещание.
А теперь, представьте что Вы ныряете (только смотрите, что бы поезд уже к Вам подкатывал на всех парах. Не следует становиться там, где останавливается 1 вагон, иначе отделаетесь только оторваной либо зажатой ногой, головой, рукой...ну голову мы опустим.... Лучше всего пройдите парочку километров, перед смертью как раз сбросите кило-два). Вот оно!!! Вот!!! Да не за Вами, впереди! Да...смело кидайтесь под колеса, все еще удерживаясь за глюк ныряния.
2) Машина.
Ну чего долго думать?
Глюк прост как дважды два - Вы - не прирожденный Мишка Шумахер и за это стоит умереть.
Идем на трассу, становимся якобы незаметной тенью, но в самый неподходящий момент быстренько выскакиваем из своего укрытия и бросаемся под колеса.
3) Велосипед.
Если Вы не уговорите знакомого велосипеддиста (или врага, но тоже велосипедиста) взять в руки топор (бензопила тоже подойдет, так же меч или Калашников) и снести Вам голову по дороге, то Ваши попытки умереть под колесами велосипеда на вряд ли увенчаются успехом.
06.06.2004 в 20:28
Я то на что?...