И так, в стародревние времена жили-были две могущественные ведьмы... Назовём их - Уранчикс и Fanta C... И были они сестрами неразлей вода... Водой их действительно никто не мог разлить - специфика сиамских близнецов...Два полушария мозга на двоих ну и вы сами понимаете.... Но была у них одна беда - Уранчикс оказалась юрийщицей, Фанта - хентайщицей... Тогда порешили они сделать так,что бы быть раздельно во веки веков, аминь.
Сцена 1:
Уранчикс и Фанта идут по тёмному тёмному переулку, тихо переговариваясь:
Уран(У)
- Я знаю, где нам найти великого волшебника, который поможет нам, именем и бла бла бла бла...
Фанта(Ф)
- Да не пизди!
(поправка автора: в средневековье такого слова еще не знали)
(поправка Уранчикс: зато знали много других хороших слов)
(поправка Фанты: да не пиздите!)
Далее крестовый поход (кп) совершается в полном молчании.
(Поправка автора: а знаете ли вы, что...)
( поправка Фанты и Уранчкс: знаем, не пизди!)
КП был долгим и изнуряющим, ноги отказывали, руки отказывали, оба полушария мозга отказывали...Поэтому (У) и (Ф) решили отдохнуть.
(У)
- Мы прошли пятьдесят метров, а ты уже ноешь...
(Ф)
- Мы прошли пять километров, а ты сказала, что Великий Волшебник Волшебник (ВВВ) живет за углом!!!!
(У)
- Так от угла пятьдесят метров, а до угла пять километров, дубина!!!
(Поправка автора: дубина, это такой инструмент...Ладно, ладно, не пизжу!!!)
(Ф)
- Тссс...Видишь, какие-то чуваки идут! Все такие крутые, типа в балахонах и с капюшонами!
Чуваки подходят ближе, рассматривая странный гибрид двух однополых созданий и один из них (поправка автора: самый продвинутый чувак) уже тычет корявым пальцем в сторону (У) и (Ф).
(У)
- Аве Сатанас, братья по разуму. Шпрехен зи доич, ист дайн намэ Клаус?
Хэлло фром Ёрс, элиентс!
(Ф)
Затыкает (у) рот кулаком.
- Дура, это же монахи! Заткнись, пока они не просекли, что у тебя с собой пять грамм белого!
Самый продвинутый монах уже тыкнул пальцем и заорал, размахивая распятием:
- Проклятые отродъя!!!! Как смели вы произносить вслух это поганное имя...это...это.....
(Самый продвинутый монах бледнее, потом зеленеет, потом покрывается красивыми красными пятнами. Остальные монахи обмахивают его карманными Библиями... Когда СПМ уже может говорить, Уранчикс и Фанта в срочном порядке смываются).
Сцена 2:
Уранчикс и Фанта уже подошли к углу, но неожиданно одну ногу парализовало.
(Ф)
- Я тебе говорила, не есть гороха на ночь!
(У)
- Да при чем здесь горох, если у меня (нас) ногу парализовало?!
(Ф)
- Да мне пофиг на твою (нашу) ногу, я скоро отрублюсь от такой вони!
(Поправка автора: горох, это зло...Вселенское зло...)
(Поправка Уранчикс: кому-то надо уничтожать Вселенское Зло)
(Поправка Фанты: поэтому мне приходится страдать во имя Вселенского Добра!)
(У)
- Я знаю, мне (нам ) нужен костыль.
Сцена 3:
Уранчикс и Фанта на кладбище, ищут костыль
(Поправка автора: разве на кладбище есть костыли?)
(Поправка Уранчикс: (ехидно) ага, в оптом и розницу)
Сцена 4:
Через два часа Уранчикс ломает деревянный метровый крест и использует заместо костыля.
Сцена пятая:
Уранчикс и Фанта ищут угол...
Сцена 6:
(Поправка автора: и искали они угол долго и счастливо, аминь)
Сцена 7:
(поправка Уранчикс: Поправок автора больше не будет...)
(поправка Фанты: Он нечаянно сорвался с лестницы...Поскользулся наверное)
Сцена 8:
И пришли они к волшебнику...То есть, к ВВВ...
(Ф)
- Как оправдаем разорение могил?
(У)
- Ты скажешь, что без креста меня периодически парализовывает.
(Ф)
- ммм...ныыы....
(Поправка ВВВ: благодаря моей магии, язык их частично парализован)
(У)
- бляяя! не пизди!
(Поправка ВВВ: Я же парализовал ваш язык!)
( Поправка Уранчикс и Фанты: А в средневековье таких слов еще не знали!)
Далее идёт диалог...
(У)
- Хэлло, амёба. Мы типа тут приякшались (...) блядская (...) скотина, откалымачь трепун!!!!
(Поправка Фанты: ВВВ ничего не понял и его парализовало)
(Поправка аудитории, которой осточертела эта сказка: и жили они все вместе долго и счастливо)